Pessoas...

Imaginem as seguintes situações (reais):

1. Você, morrendo de sono, está no metrô a caminho do trabalho. O metrô pára numa estação, e como a sua é a próxima, você se posiciona junto à porta. Um rapaz entra com uma mochila enooorme e, como é de conhecimento e domínio público que na próxima estação 50% das pessoas vão saltar, ele:
a) aproveita que o metrô está relativamente vazio e vai para o centro do carro;
b) como vai descer na próxima estação, fica junto à porta;
c) empurra você para o centro do carro, se encosta na porta e fica parado feito estátua impedindo a saída dos outros quando o metrô pára.

2. Você mudou há poucos meses e está terminando de arrumar as coisas na sua casa. Ainda falta instalar 6 luminárias, 2 jogos de suporte para shampoo, 2 jogos de acessórios de banheiro e uma televisão de LCD. Você não sabe onde passam as tubulações e para não ter problemas com canos furados, chama o funcionário do prédio. No dia agendado ele:
a) chega pontualmente;
b) chega com atraso;
c) liga e avisa que não vai poder ir;
d) te dá bolo em 2 dias diferentes e no terceiro bolo, depois que você já esperou 3h, ele manda um sujeito que você nunca viu na vida que está aproveitando os 20 minutos de descanso para trocar aquelas “3 luminárias e ganhar R$150,00”.

3. Você aproveitou um feriado para conhecer uma praia paradisíaca no Nordeste com o seu namorado. A praia fica numa ilha e envolve um trajeto de barco. O barco está quase lotado, com apenas 2 lugares vagos – no sol – um ao lado do outro. Todas as outras pessoas estão confortavelmente instaladas na sombra. Você se dirige aos lugares enquanto seu namorado guarda as malas. Quando você se vira, percebe que uma mulher sentou no outro lugar, ao lado do seu. Você explica que aquele é o lugar do seu namorado e ela:
a) pede desculpas e volta pra onde estava;
b) pede pra sentar ali, porque ela gosta do sol;
c) diz que isso é problema dele, que agora quem está sentada ali é ela e ele que procure outro lugar pra sentar.


4. É sábado à noite e você está num barzinho chique. Na mesa ao lado, está uma família com uma criança de uns 5 ou 6 anos. De repente, o menino sente vontade de fazer xixi. A mãe/tia/ avó:
a) mostra onde fica o banheiro;
b) leva o menino pela mão até o banheiro;
c) leva o menino pela mão até a árvore mais próxima, onde ele faz as necessidades dele, e voltam os dois tranquilamente de mãos dadas para mesa.

Daí eu me pergunto porquê raios eu fui fazer psicologia, se eu odeio pessoas.

Mais uma da idade...

Você sabe que está ficando velha quando em vez de ter uma distensão muscular escalando uma montanha, a dor aparece quando você acorda e espreguiça na cama antes de levantar. Aliás, se isso não é estar caquética, eu não sei mais o que é. O fim do poço chegou pra mim.

Maaass, como tudo nessa vida tem um lado bom, o médico que me atendeu no pronto socorro (não riam, não riam!!!) me receitou um relaxante muscular que é uma coisa do outro mundo!! Dá um soooono e eu durmo feito um anjinho. Tô viciadona!!! Já dizia a Deborah Seco: Relaxante Muscular: Amor verdadeiro, amor eterno (insira coraçõeszinhos saltitantes aqui).

O restante das caixas de papelão espalhadas pela casa vão ter que me esperar por mais uma semana, assim como a academia. Pena né...

Quando o universo te sacaneia...

O prédio que eu tô morando agora tem uma super infra-estrutura, com tudo que vcs possam imaginar. Tem sauna, lanchonete, piscina e um espaço essencial que pode transformar a utilização da piscina em sonho ou pesadelo: academia.

Daí que o verão se aproxima e como eu sou brasileira e não desisto nunca de desistir de malhar, marquei um horário essa semana pra montar a série. Cheguei lá toda animada (mentira) e fiz direitinho tudo que eu devia fazer.

Voltei pro apartamento moooorta de fome e cansaço, certa de ter cumprido com o meu dever e me joguei no sofá pra respirar antes de comer e tomar banho. Estou lá eu, muito bem deitada e quase de volta à vida quando vejo alguém se aproximar da porta do apartamento e jogar algo por debaixo.

Curiosidade matou o gato e eu me levantei pra ir ver o que era. Afinal de contas, podia ser o Maníaco da Maleta né?? Antes fosse, meus caros, antes fosse.

Ao invés disso era o FDP do meu vizinho que me jogou um panfleto de um disk pizza com a foto de uma fumegante pizza de calabresa!!!! Fala sério né? Alguém merece????? Fiquei com água na boca e tem dois dias que eu paquero essa pizza.

Ah, sorte do meu vizinho que ele não anunciou no folheto o número do apê dele, senão eu tinha era aberto a maleta na cabeça dele mesmo!

Senta que lá vem história...

OU: coisas que me acontecem e parecem mentira.

Bom gente, no fim das contas a mudança deu tudo certinho e eu estou confortavelmente instalada no meu novo apê!!! EyE!!! Já está quase td pronto, são poucas as caixas espalhadas pelo chão, enfim, o trabalho maior já foi, agora é só ir arrumando o que falta.

O Léo veio pra ajudar com o trabalho pesado e nós arrumamos quase tudo no fds da mudança mesmo e a história que eu vou contar agora começou naquele fim de semana mesmo, quando inicou......


O CASO DA MALETA MISTERIOSA!!!!!!!!!!!!!!!

O dia seguinte à mudança foi um domingo chuvoso de final de inverno, que começou com os protagonistas da nossa história (vulgo eu e Léo) colocando as coisas em seus devidos lugares.

O apartamento tem muitos móveis que foram feitos sob medida e que, portanto, ficaram aqui mesmo. Na sala, por exemplo, ficou o móvel da TV e do computador, e era nele que eu estava guardando as minhas coisas quando esbarrei um uma garrafa. Puxei e era uma garrafa de Amarula, fechada, ao lado de uma garrafa escura sem rótulo. Elas estavam tão escondidas que não dava pra ver mesmo com a porta do armário aberta.

Pensei que poderia ter mais alguma coisa ali e passei a mão por todo o interior do armário. Foi quando senti alguma coisa com uma textura diferente, escondido em uma espécie de "fundo falso" do armário.

Com muito cuidado, puxei o objeto pra fora e era uma maleta de couro, estilo 007, com duas travas. A adrenalina subiu. Chamei o Léo e ficamos investigando a maleta. Pesada, cerca de uns 8kg. Balancei e percebi que era bem sólida, as coisas que estão lá dentro não se mexeram.

Ficamos curiosos, tentando imaginar o que poderia ser. O Léo arriscou ouro, eu pensei em arma. Não pode ser dinheiro, é muito pesado pra isso. Daí achei melhor guardar ela do jeito que estava e esqueci o assunto.

Semana passada ainda tentei contato de novo com o antigo proprietário, mas os celulares estavam fora de área. Esqueci do assunto, até essa semana, quando comentei com o pessoal do trabalho. Todo mundo achou o caso muito sinistro e cada um tinha uma opinião (em itálico, euzinha):

- Deve ser dólar.
- Não, eu acho que é uma pistola.
- Se for uma pistola vc me vende?
- Tenta embarcar com ela no aeroporto, aí vc descobre se é arma.
- Podem ser jóias, diamante, ouro...
- Deve ser dinheiro de roubo, vai ver é do roubo do Banco Central.
- Ele trabalha lá.
- Então é isso! É dinheiro de roubo que ele não pode repassar ainda. E ainda mais com essa atitude suspeita de vender um apartamento e desaparecer.
- Ele deve ter vendido já pra lavar dinheiro, pq é estranho uma pessoa comprar um apartamento e vender dois anos depois.
- Mas pelo que eu vi ele sempre faz isso. Compra e vende apartamentos.
- Tá vendo? É falcatrua. Pq vc não abre a maleta?
- Eu hein, eu não! Quero é distância.
- E pq ele esqueceria da maleta?
- Vai ver foi a esposa que fez a mudança e ela não sabia disso.
- E agora, vc vai avisar que encontrou a maleta?? Ele vai saber que vc descobriu tudo.
- E se ele esqueceu de propósito? Ele marca um dia de buscar a maleta com vc, quando chegar lá ele abre e BANG BANG, mata todo mundo e fica com o apartamento.
- Ainda mais que vcs não têm família aqui, ele pode voltar pro apartamento e ngm nunca saberia.
- Bem que eu notei que a esposa ficou muito interessada quando eu falei que a gente não é daqui...
- Ele planejou tudo, vai ver ele até instalou uma câmera e está observando vc mexer na maleta. O apartamento tem teto rebaixado?
- Tem, na sala.
- E tem espelho?
- Tem, embaixo do teto rebaixado, do lado do armário onde eu encontrei a maleta.
- Então, tá vendo? Eu se fosse você mandava trocar a fechadura hoje!
- A bebida sem rótulo deve ser um Boa-noite-Cinderela.
- Eu, se fosse você, tratava era de abrir logo essa maleta.
- Eu não vou abrir a maleta do homem.
- Agora é a SUA maleta, tá no SEU apartamento. É sério, não fala nada com ele, se ele perguntar vc diz que não encontrou nada.
- Vocês são é um bando de malucos!! Deixa essa maleta pra lá...

Chegando em casa à noite não pude deixar de ir mexer na maleta né... Tirei ela de lá e chacoalhei com muita força. Senti uma pequena coisa se mexendo lá dentro, em um dos lados da maleta. Isso reforçou a minha opinião de ser uma arma e achei melhor parar de sacudir né, pq acidente com revólver, quem curte??

Resolvi guardar ela de novo no lugar, não antes de tirar uma foto. Taí, ao lado das 2 garrafas. Em cada tranca tem um fiozinho vermelho que se rompe se a maleta for aberta.




Analisem bem as fotos e me digam: qual a teoria de vcs????

Aff, me acontece cada coisa que parece até mentira...

Mas por via das dúvidas quero deixar registrado que se me acontecer algo vcs já sabem que foi hein!!!!!!! rsrrsrs

Quem aguenta???

Exercício físico pra mim é aquela coisa: eu sei que tenho que fazer, fujo dele o máximo que posso e só encaro quando absolutamente necessário. Daí, é um tal de acelerar os batimentos cardíacos, tensionar os músculos e perder o fôlego que quando termina eu não sei como não tive um derrame ou coisa pior (será que pode acontecer coisa pior?). Quando termina, vc reza a Deus pra não ter que enfrentar aquela situação novamente, de tão difícil que é. Por isso, é vital se preparar, fazer um rápido aquecimento antes e na hora do sufoco ir com tudo!

Então, falar com atendente de telemarketing é a mesmíssima coisa. As reações são as mesmas, sendo que a única diferença nesses casos é que o risco de derrame e infarto são 10x maior. Dependendo da empresa, tem que acender uma vela depois, pra agradecer a sobrevivência!

Bom, tudo isso é pra contar que que depois do que eu passei hoje, imagino que de infarto não morro mais. Senta que lá vem história...




Quando Léo morava em Macaé ele fez a assinatura de TV a cabo e internet banda larga com uma empresa local, a VIA CABO, que deve ter feito pacto com o Demo - aliás, pior: com o inventor da burocracia - para funcionar. Enfim, tem mais de um ano que ele está no Rio e já tinha tentado cancelar a assinatura antes, mas não conseguia, ou porquê não atendiam o telefone ou porquê quando atendiam diziam que ele tinha que ir pessoalmente pedir o cancelamento.

Como tinha uma amiga dele morando no apê e fazendo uso da net e da tv, ela vinha depositando todo mês o valor da conta, que está em débito automático (abre parênteses: erro CRASSO né!! essas coisas não se colocam em débito automático) para a conta dele. Beleza, a situação ia assim até que a menina foi pra Bahia, fazer o mesmo curso que ele e queria cancelar a assinatura.

Como eu não sou esportista, mas sou boa de boxear atendentes de telemarketing falei pra ele ontem que ia resolver a situação hoje mesmo. Ahhhh, tããããooo ingênua... Começou a minha via crucis.

Primeiro que o telefone de atendimento da empresa, 0800, só aceita ligação local, de Macaé: "Essa ligação não pode ser completada dessa região". Legal né?? Depois de muito fuçar na internet e ligar para o 102, descobri um telefone convencional e liguei pra lá. Ou só dava ocupado ou chamava até cair. Insisti, insisti, insisti (já puta) e uma moça atendeu.

Solicitei o cancelamento da assinatura do meu "marido" e a mulher, com a voz mais petulante do mundo respondeu que ele ligasse pro número de cancelamento ou fosse lá pessoalmente. Eu, muito calma e controlada expliquei a situação: estou no Rio, ele em Salvador, blá blá blá, a mulher nem me deixou terminar de falar e soltou um "Cara, não posso fazer nada". Eu, já puta, cortei logo o papinho e respondi: "olha só, você não me chama de Cara, eu não sou cara, eu sou mulher, que intimidade é essa? eu te dei essa intimidade?"

A mulher ficou puta, foi super grosseira e quando eu perguntei o nome dela, ela respondeu "é da Via Cabo", pedi pra passar pro supervisor e o que foi que a simpatia fez? Des-li-gou na minha cara. Olhaí o primeiro ataque cardíaco chegando...

Puta da vida, liguei mais 10 vezes até que alguém atendeu. Já menos calma e controlada, expliquei a situação e a moça me deu 1 número para atender as ligações de fora de Macaé. Liguei pra lá 20 vezes. Quem acha que o número funcionou levanta a mão!

Voltei a ligar praquele outro número, blá blá blá, mesma história e a atendente insinuou que a ligação não deu certo pq eu liguei errado. É isso mesmo, senhoras e senhores, eu não sei fazer uma ligação com DDD. Fiquei puta e ela me mandou entrar no site e fazer a solicitação no Fale Conosco. Fui, fiz uma mensagem já meio grossa e na hora de enviar... ERRO. Tentei 2 vezes, nada. Liguei de novo... "a conexão da senhora deve estar com defeito, pq ninguém reclamou do Fale Conosco. Tente entrar no chat on line e fazer a solicitação lá".

Ok, ok, ok... Respirei 80 vezes e fui no chat. "Não senhora, chat errado, entra no outro, esse aqui é só para fazer assinatura". Entrei no outro, peguei fila de espera, dei bom dia pra operadora e ela: "o sistema saiu do ar, tente o contato novamente dentro de instantes". PQP!!!! Olha o derrame junto com o infarto. Depois de esperar tanto tempo pelo atendimento, eu não quis saber de sair, fiz de conta que não tinha visto a msg e fui perguntar a ela. "Senhora, não é pra usar DDD naquele número, por isso a senhora não conseguiu". Tentei sem DDD. Nada. "Senhora, não posso fazer nada".

Roguei uma praga em TODOS os atendentes de telemarketing e voltei a ligar pro número. Informei que já tinha tentado todos os canais de comunicação e não conseguia falar com ngm, pedi um e-mail pra que eu pudesse enviar a mensagem do meu e-mail. "Nós não temos e-mail externo senhora, é só o Fale Conosco". MORRI aqui né??? Coooomo assim uma empresa de internet não tem e-mail?????? Alguém explica? Sério, de verdade, me expliquem! Tô sem entender até agora.

Morta de raiva, liguei pra ANATEL. "Senhora, se a empresa não está se recusando a cancelar a assinatura, não podemos fazer nada. Ela tem o direito de fazer exigências para efetuar o cancelamento". Legal né? Aprendam: se a empresa exigir que vcs doem um rim pra fazer o cancelamento, a ANATEL não pode fazer nada. Problema seu se vc só tem um, a empresa tem o direito de fazer exigências.

PUTA DA VIDA, liguei de novo pra Via Cabo! Pedi pra chamar o supervisor, o gerente, o presidente da empresa. "Está em horário de almoço". Aí foi demais. Reclamei que era um absurdo, que era inadmissível, que eu já estava há 2 horas ligando e tentando todos os canais de comunicação, que já tinham até insinuado que eu era burra e que não sabia telefonar e a menina naquela de "não posso fazer nada".

Sei que pra coroar o absurdo da situação ela vira pra mim e diz: "então a senhora tem 2 opções, ou ele vem a Macaé solicitar pessoalmente ou ele liga pra um amigo que more aqui e pede pra esse amigo SE PASSAR POR ELE e pedir o cancelamento". Fala sério. Fala sé-rio! Ela praticamente disse: "Senhora, cancelamento dentro da lei? Não trabalhamos, mas a falsidade ideológica ta aí pra isso". Super legal!

Resolvi desligar e contar até mil. Escrevi um e-mail pro PROCON e fui almoçar. Voltando do almoço, liguei de novo e o gerente ainda não tinha voltado. A moça falou que ia ligar pro celular dele e explicar a situação e pediu pra que eu ligasse em meia hora. "Ok", eu disse. E completei: "agora vc fala pra ele que essa é a ÚLTIMA tentativa que eu faço junto à VIA CABO de solicitar esse cancelamento. A última. Eu já escrevi um e-mail pro PROCON, reclamando e caso eu não consiga cancelar eu vou fazer essa solicitação ao Tribunal Cível Especial e aí não vai ser só uma reclamação não. Aí, além de solicitar o cancelamento eu vou solicitar indenização por danos morais e materiais. Então vc explica isso pro gerente: ou ele recebe minha solicitação ou vai receber a solicitações dos Tribunais".

Enfim, recado dado, liguei depois e finalmente vi a luz no fim do túnel: manda essa solicitação pro meu e-mail com cópia de identidade e CPF e eu encaminho pro setor responsável. Finalmente!! Eu vou fazer isso amanhã, espero que dê certo.

Agora estou eu, morta de cansada com esse exercício todo, comendo doce de leite em frente ao computador. Pq depois de malhar, a gente precisa adoçar a vida né? rsrsrrs

Beijos

Coisas de criança...

A história que eu vou contar agora aconteceu sábado passado e até hoje eu rio dela.

É o seguinte: estávamos eu e o Léo no elevador do futuro prédio onde vamos morar (sonhar é bom, não custa nada e dizem que pensar coisas boas atrai sorte né? dessa vez não vou estragar tudo dizendo que isso é besteira - ops, já era), quando entra uma mulher com a filha pequena, que devia ter uns 3anos e tava com 2 rabinhos de cavalo na cabeça, igual à menina do desenho. Esse prédio é super legal, tem uma boa área de lazer, então tem muitas crianças lá.

Mas voltando pra história... elas entram, a menina olha pra gente e diz "bom dia". Gente, imagina um pinguinho de gente falando igual gente grande? Nós respondemos: bom dia. Daí, ela olha de novo, fica super intrigada e pergunta, como quem não tá entendendo: "cadê a menina?"

E nós, sem entender nada. E ela: "é, a menina, cadê ela?" A mãe, coitada, morreu de vergonha e foi explicar que a gente não tinha menina, que ia demorar ainda. Só então foi que a lesa aqui entendeu a pergunta! kkkkkkkkkkkkkkk

O que eu achei mais engraçado foi ela não apenas "saber" que a gente tinha um filho, mas que era uma menina e que por algum motivo a coitadinha tava em casa, em vez de ir pra piscina. kkkkkkkkkkkk

Criança é uma onda mesmo! =)